Ein besseres Gegensatzpaar wäre Hirn und Hand. It’s time for rational action.

Verstehste? RATIOnal ACTIOn!

Ein Schenkelklopfer.

Hannover gegen Schalke: NPD hofiert Schlägertrupp
Interne Naziprotokolle aus dem „Freien Netz“: Im rosaroten Panzer zur Showschlacht
Rihanna-Konzert in Leipzig: Die politische Klasse sortiert sich neu
Machtpoker in Griechenland: SPD bereit zur Klage

In der Zeit:

Presseschau Koalitionsgipfel: Kennen Sie diese Romanfänge?
Kultur-Quiz: Süßstoffe können die Volksdroge Zucker nicht bekämpfen
Ernährung: „Dallas zeigt die Arschloch-Seite des Kapitalismus“
Larry Hagman: Manuel Neuner ist doch kein Luxusprodukt

In der Süddeutschen:

Silvio Berlusconi: Hundepub in London
Not macht erfinderisch: „Ich bin Revolutionär von Beruf“
Prozess gegen Top-Terrorist „Carlos“ in Paris: Diebe bei Witzigmann
Einbruchserie: Wenn die Politik die Kinder vergisst

Unschlüssig geblieben.

Ist doch auch gerechtfertigt, wenn man sich mal ansieht, was die da unten so anstellen. Das ist ja so , als ob wir nach dem Krieg alte Nazis in hohen Ämtern noch jahrzehntelang mitgeschleift hätten.

Man stelle sich das mal vor.

Ah, Fuck.

Vielleicht sollte ich aber auch nur schlafen gehen.

Schuldig im Sinne der Anklage.

Das ist vielleicht die perfideste Strategie, die der Kapitalismus je entwickelt hat: Ermüde den Menschen, ohne das dieser wirklich produktiv tätig ist. Da kann man dann nur hoffen, dass der Kapitalismus damit auch sein eigenes Grab schaufelt.

Und wenn die Revolution kommt, dann stehen wir alle an der Wand.

Ein weniger unerreichbares Ziel ist, sich nicht wie ein Waisenkind zu fühlen, dessen Eltern – die vermaledeite Beliebigkeit eines neuen Jahrtausends und der Zynismus, der als Lebensgefühl zählen will – ihren Tod nur vorgetäuscht haben.

Ein erreichbares Ziel ist, den nächsten Tag zu überstehen.

Ich wünschte, ich könnte außer distanziert-ironischem Selbstschutz dazu Worte finden. Wenigstens. Aber dann stehe ich vor dem körperlichen Verfall, dem geistigen Rückgang, dazwischen kurze Momente der erhabenen Wahrhaftigkeit, und weiß nicht, was das alles soll.

Wie alle anderen auch. Ein kleiner Trost, aber immerhin.

Aber manche geben auch sonst nichts Kluges von sich.

Sonst werde das nämlich nix mit einer längeren Zusammenarbeit.

Merke: Man kann offenbar einen sehr guten Lebensunterhalt beziehen, indem man unterbezahlten Leuten erklärt, wie sie bodenständig eine Palette Scheiblettenkäse ins Regal zu räumen haben. Bitte nicht daran verzweifeln.

Die Hölle sind eben immer die anderen. Und Roland Koch, der ist der Teufel.

Was denn dieses Jahr an der Silversterfeier so geboten sei, fragt einer der jungen Männer. Der Spassvogel der Truppe – erkennbar an der Pappkrone, die seit einigen Minuten sein Haupt ziert – erwidert, er habe da an Frank Rennicke gedacht, er kenne da jemanden, der prima Verbindungen zu ihm habe.

Ich nehme meinen Kaffee in die Hand und gehe hinaus in die Kälte. Als ich bei den letzten Züge meiner Zigarette bin, erspähe ich ein Burschikäppchen auf dem Armaturenbrett im Auto neben mir und ich frage mich, ob Frank Rennicke beim türkischen Gemüsehändler um die Ecke einkauft, um es den multinationalen jüdisch-amerikanischen Handelskonzernen mal so richtig zu zeigen.

Prost.

Du scheinst, zumindest was so das tolle Mitmachweb betrifft, mittlerweile in der Gegenwart angekommen zu sein. Anders sieht es, verzeihe mir bitte das in diesem Zusammenhang eher unangebrachte Wortspiel, an deiner Heimatfront aus. Denn im Schützengraben der lokalen Papierpresse lebst Du noch in der Vergangenheit.

Oder wie anders soll ich so etwas deuten?

So wie jetzt hat es dann geendet. Und damit könnte der Ausgang der Bundestagswahl gemeint sein, ist es aber nicht. Das ist rein persönlich, was ich hier beschreibe. Auch meine Enttäuschung. Ein schlauer Mann hat mal gesagt, jeder in der FDP müsste Dahrendorf gelesen haben, dann könnte man mit dem Haufen zumindest ein kleines etwas anfangen. Aber mit diesem Bonmot würde man wohl nur – um unsere englischen Freunde zu bemühen – auf ein totes Pferd eindreschen. Und das wollen wir doch nicht, so als Tierschützer.

Da treiben wir lieber Redewendungen bis an die Grenze ihrer Belastbarkeit.

Aber wenn ich es genauer betrachte, dann wäre die televisionale Entsprechung meines Lebens – zumindest der ersten zwei, drei Stunden meiner Tage – eher ein Testbild. Das mit dem markerschütternden Piepton.

Danach käme krawalliges Bildungsfernsehen.

So weit ist das natürlich nicht bemerkenswert.

Sollte ich allerdings noch auf die Idee kommen, das Ding „Business Punk“ zu nennen, dann müsste ich mir noch eine Frage beantworten. Eine Frage, die bei einem solchen Titel zwangsläufig ist und die darauf abzielt, herauszufinden, ob da eine Ausgabe nur – haste mal, oder? – einen Euro kosten darf und ob es sinnvoll ist, als Gegenwert beim Kauf nicht angepöbelt und nicht angespuckt zu werden. Aber das nur am Rande, Deutschlands Wirtschaftselite ist bestimmt schlau genug, nicht für alten Wein aus neuen Schläuchen zu bezahlen.

Wenn die Hölle zufriert.

Der habe auch immer gedacht, er könnte die Welt zerreißen. Sagt mein Vater, als er erzählt von damals. Als sie in einer Cessna über das kleine Dorf flogen, dass sie Heimat nennen. Treu seinen schwäbischen Wurzeln habe der da beim Blick auf seinen kleinen Zuliefererbetrieb für einen Maschinenbauer in dem etwas größeren Städtchen den Berg hinab gescherzt, dass er da bei sich unten gar niemand arbeiten sehen würde. Das könne da ja nicht mit rechten Dingen zugehen. Ging es aber doch, in staubtrockenen Sommern, in denen ich dort mit Lötkolben und Schraubschlüssel meine Jugend absaß, konnte ich mich davon überzeugen.

Der habe auch immer gedacht, er könne die Welt zerreißen. Manchmal sitzt er auf der Terasse vor dem Haus und keiner weiß, ob er überhaupt noch etwas mitbekommt, von dem was war und von dem was ist. Besuche werden mit vorwurfsvollem Ton angemahnt und verlaufen in der Regel ereignislos.

Die Klappstühle stehen in der Garage, jederzeit griffbereit.

Für die alten Freunde, die Weggefährten und den ganzen Rest.

Man kannte sich schließlich.

Neben dieser Litanei an die Götter eines guten Lebens weiß ich natürlich auch noch eine unterhaltsamere Angelegenheit zu berichten. So wurde ich doch in einer Sache der Straßenverkehrsordnung zum ersten Mal in meinem Leben als Scheiß-Deutscher tituliert. Unter allen Völkern des Erdenrunds.

Na ja.

Irgendwo müssen die Zuschreibungen ja gepflegt werden, wenn sie nicht nur gelebt werden wollen.

Und wo wir bei Schreibungen sind, dieses Blog ist sehr ungepflegt, man könnte beinahe meinen, es stinke schon. Tut es aber nicht, es wartet — wie das unentdeckte Ei des außerirdischen Monsters in der letzten Einstellung vor dem Abspann — auf den zweiten Teil. Den zweiten Teil wovon?

Nun, wenn ich das wüsste, ich wäre schlauer.

Zum Glück. Denn was sollten wir fragen, wenn es Antworten schon gäbe?

Oder ander gesagt: Ich wäre es gerne.

Und ich denke mir, wo er Recht hat, hat er Recht.

Allerdings gibt mir immer noch die Frage zu denken, ob das nun Werbung ist, die haargenau [sic!] zur Zielgruppe passt, oder ob nicht doch eher solche und andere Konstruktionen von Männlichkeit – und Weiblichkeit ebenso, wohlgemerkt – ein Ding der Vergangenheit sein müssten. Letzteres wäre mir lieber, ist wahrscheinlich aber zu optimistisch gedacht.

Den älteren Herrn übrigens, den mit der passenden Kombination aus Lebenserfahrung und Altersstarrsinn, der hat mich gar nichts gefragt und der hat mich auch nicht auf die neunzig Prozent der Leser eines Männermagazins hingewiesen, den hab ich mir nur ausgedacht.

Was wiederum gut zur Konstruktion von Männlichkeit passt.

Soviel als kurzes Lebenszeichen, das Leben und seine Verwandtschaft sind die Sachen, die mich momentan umtreiben. Und gerade in turbulenten Zeiten ist es angebracht, mal den Mund zu halten, weil sonst alles schlimmer wird.

Jetzt muss nur noch der Rest mitmachen.

Trotz gelungener Pointe, für mich ist das wirklich Schlimme an dieser Art Humor, gepaart mit dem entsprechenden Habitus, nicht die Ignoranz, nicht der Zynismus, und auch nicht die wissende Bestätigung der eigenen gesicherten Position. Sondern der banale Umstand, dass an diesem Ort und unter diesen Leuten soziale Unruhen sich immer darauf beschränken werden, dass sich ein Stärkerer – oder wahlweise auch der Pöbel, Flexibilität ist in diesem Zusammenhang eine nicht zu verachtende Tugend – sich beim Bäcker in die Schlange mogelt.

Diese potentiellen FDP-Wähler sollten mehr Dahrendorf lesen, denke ich.

Und ich sollte mich von Büroturmsiedlungen fernhalten.

— “Das ist ja wirklich sooo cool!“

„Ja, nicht? Das hab ich ihm auch gesagt, da meinte er nur, so genau wär das nicht. Weil er ja schließlich nicht weiß, ob er den Job nächsten Monat noch hat und ob und wie. Trotzdem, für die Kohle würd ich auch kurzarbeiten, auch wenn ich nicht darauf angewiesen bin.“

— „Stimmt, das geht nur, solang man nicht darauf angewiesen ist.“

Das hier ist eine Universitätsstadt. Und es ist wieder Beginn des Semesters. Dazu kommt der Sommer, der sowieso immer die leichtere Seite des Lebens hervorbringt — ganz zu schweigen von den leichtgewichtigen Wirtschaftswissenschaftlern Ende zwanzig, die der Sommer auf die Straße treibt wie im Herbst der Bauer die Kühe beim Almabtrieb — und das Wald- und Wiesenverständnis von wirtschaftlichen, politischen und sozialen Zusammenhängen feiert fröhliche Urstände.

„Mit extra Milchschaum, bitte.“

Das hier ist eine Universitätsstadt. Leider.

Von Seiten des deutschen Autors Günther Grass wird ihm gar in einem TV-Gespräch vorgehalten, in seinen wissenschaftlichen Analysen keinen Humor gezeigt zu haben, was Bourdieu einigermaßen die Sprache verschlägt. Später soll der Soziologe vorgeschlagen haben, die Aufzeichnung zu stehlen und zu verbrennen.

Ich würde beinahe behaupten wollen, dass damit das Gegenteil bewiesen ist.

Oder gar beides gleichzeitig.

Nun gut, aber was will man erwarten von einem Menschenschlag, den man vermutlich dafür verantwortlich machen kann, dass die FDP ernsthaft als alternative Kraft verstanden wird? Diese Maxi-Cosi-Mentalität der Mittelschicht zeigt ihr Gesicht selten so offensichtlich wie an dem Ort, an dem sich Fuchs und Hase erst dann Gute Nacht sagen, wenn der neue Daimler frisch gewachst vor dem Reihenhaus steht. Zum Glück ein Ort, an dem ich nur abschnittsweise verweile.

Paradoxerweise könnte ich mir aber durchaus vorstellen dort zu leben.

Die Landschaft ist recht ansehnlich.