Ich habe hier schon des öfteren über die Unzulänglichkeiten der technischen Dokumentation und deren Verschränkung mit spezifischen Mentalitäten, die sich in strukturell festgefahrenen Organisationen beobachten lassen, geschrieben. Das ist zugegeben eine nette Umschreibung, welche die Tatsache, dass damit ein Durchschnittsmensch in einigermaßen guter geistiger und körperlicher Verfassung innerhalb von Stunden in den Wahnsinn und den Raubbau am eigenen Körper getrieben werden kann, mehr als nur verhehlt. Wie man nachlesen kann, war mein Grundtenor dabei also mehr verhalten als optimistisch.

Zu Recht, wie ich heute feststellen konnte.

Oder wie soll ich es auffassen, wenn in einem Benutzerhandbuch die Interface-Funktionen in zwei Kategorien aufgeteilt sind, von denen die zweite mit Funktionalitäten, die nicht benutzt werden sollten überschrieben ist? In rot natürlich. Aber ich bin guter Dinge, eine funktionierende Maschine ist, auch wenn sie ab und zu Menschen hineinzieht und verstümmelt wieder ausspuckt, immerhin eine funktionierende Maschine.

Ist ja schließlich nicht so, als ob das Fass jemals einen Boden gehabt hätte.

Auf dem Schreibtisch: Tastatur, Monitor, Maus und Telefon. Ein Stapel mit alten Briefumschlägen, einer Firmenbroschüre, darauf ein Plastikclip, wie er eigentlich zum Verschließen von Frischhaltetüten verwendet wird. Ich frage mich, wie der da hinkommt, ich kann mich nämlich nicht erinnern, ihn dahin gelegt zu haben. Linkerhand liegen 3 Filzschreiber – alle Kugelschreiber sind irgendwo verschollen, ein Umstand, der meiner Angewohnheit, beim Verlassen des Büros immer einen davon in die Hemdtasche zu stecken, anzulasten ist. Komischerweise kehre ich immer ohne Schreibgerät in der Hemdtasche ins Büro zurück.

Dann: drei Klebezettelchen in hellblau mit unleserlichen Notizen, eine leere Kaffeetasse und eine ebenso leere Flasche Mineralwasser. Etwas entfernt: zwei Pflanzen, ein Locher und eine Packung Tastaturreinigungstücher, die allerdings schon zu trocken sind, um damit irgendetwas anderes als verrostete Nägel abzuwischen. Dann beginnen auch schon die Grenzlinien zu den Tischen der Kollegen. Die könnten aber auch in China oder Indien stehen, das würde von den Distanzen keinen Unterschied machen. Dahinter die Fenster, geöffnet, es weht eine leichte Sommerbrise und gedämpft klingen die Geräusche des Alltags herauf. Gitterstäbe in den Fenstern sind keine zu sehen, ich bin nicht angekettet und auch die Tür ist offen. Zwischen hier und der Freiheit stehe nur ich – oder der Kitsch.

Man sagt, der wilde Westen fängt gleich hinter Hamburg an. Hier hört er auf.

Es gibt eine überaus wichtige Regel, die man tunlichst beachten sollte, wenn man in der Kaffeeküche seine Koffeinration abholen will. Die Missachtung dieser Regel kann schwerwiegende Konsequenzen haben, von denen ein kaum unterdrückbarer Würgreflex noch die harmloseste ist. Im äußersten Härtefall – sofern man nicht in der Lage ist, ungefähr einen Zweidrittelliter klumpige Ex-Frischmilch zu entsorgen – wird darum gebeten, das Facility Management zu verständigen. Wenn das noch nicht im Haus ist? Nun, irgendeiner muss immer bluten – heute war ich es. Deshalb noch mal in aller Kürze zum Mitschreiben: erst riechen, dann gießen.

Selten habe ich ein Stück Software gesehen, das dermaßen benutzerunfreundlich war und bei dessen Workflows einem beinahe schon der misstrauische Gedanke durch den Kopf gehen könnte, dass diese vor allem in Hinblick auf den zusätzlich laufenden Supportvertrag so gestaltet wurden. So gesehen ist das natürlich schon fast wieder intelligentes Design – pun intended. Oder aber die Entwickler gehören zu diesem Schlag Mensch, der beim Schuhebinden jedesmal die Schnürsenkel neu einfädelt, weil man sonst nicht garantieren könne, dass der Knoten halte.

Es ist ein Kreuz mit den externen Dienstleistern: Mit dem einem Auge schauen sie in dein Lastenheft und mit dem anderen auf deine Brieftasche. Und ich? Ich schaue mit beiden Augen in die nicht vorhandene Dokumentation. Super.

Über die gesamte Breite der Fußgängerzone ist ein Battalion junger Menschen mit den T-Shirts einer bekannten karitativen Organisation ausgeschwärmt. Als einer dieser engagierten Menschen eine auf dem Fahrrad vorbeifahrende Frau dazu anhalten – und das im wörtlichen Sinne – will, heute doch noch eine gute Tat zu begehen, indem er ihr Vorwärtskommen mit einem Griff an den Gepäckträger in ein klapperndes Straucheln verwandelt, wird mir ein bisschen mulmig.

Bratwurst mit Senf im Brötchen? Check. Girlanden in den Baumkronen und lustig funkelnde Lichterketten? Check. Ein abgetrennter Bereich für die Kleinen? Check. Clowns sind ganz schön creepy, nüchtern betrachtet? Check. Ein gut bis sehr gut ausgestatteter Bierstand? Check. Billiger Rotwein aus knisternden Pappbechern, das Standesmerkmal der gehobeneren Lehmschicht? Check. Ein Eventprogramm der ganz besonderen Art? Check. Das Eventprogramm der ganz besonderen Art ist eine mäßige Lightshow und eine schlimmere Band, die das Publikum mit Hits von den 60ern bis heute verwöhnt? Doppelcheck.

Wish you were here? Check. Aber sowas von.

Was man beim Besuch einer kulturellen Veranstaltung mit gemischtem Publikum jeden Alters unbedingt beachten sollte: Sitzkissen sind eine gute Idee. Daneben ist zu solchen Gelegenheiten auch eine erhöhte Toleranzschwelle gegenüber Mitmenschen nicht unnützlich – vor allem gegenüber solchen, die, wenn sie einen Spiegel vorgehalten kriegen, lauthals darüber lachen, weil zwischen Zerr- und Selbstbild doch Meilen dazwischen liegen. Nun ja, in deren Träumen vielleicht.

Ansonsten ist eine Veranstaltung dieser Art – die immer zu genehmer Stunde und in schöner Innenstadtlage abgehalten werden – teilweise mehr Freakshow als es beispielsweise Jim Rose und seine Kumpels sein könnten. Denn mal ehrlich, auch beim wildesten Spekulieren wird man niemals die Beweggründe von Personen erschließen können, die ein Sweatshirt mit dem nicht zu übersehenden Aufdruck ‘Dubai Polo Team’ tragen, das Glas Wein dazu locker in der Hand.

Zeitpunkt: Mittagspause. Eine Zigarette vor der Eingangstür, wie immer alleine, da der Rest der Kollegen entweder Nichtraucher ist oder das stickige Büro auf der Sonnenseite des Gebäudes zehn Minuten an der frischen Luft vorzieht. OK, nicht ganz frische Luft, da ich dort rauchend stehe, aber trotzdem. Auf jeden Fall ist das immer eine sehr gute Gelegenheit, die Pausengewohnheiten der anderen Arbeiterbienen zu beobachten. Denn nirgendwo sonst wird die tief eingefressene Routine – die Monarchin dieser vier Quadratkilometer, unter deren Szepter man sich Tag für Tag begibt – so offensichtlich wie in diesen Momenten. Da kommen immer die gleichen Gruppen des Weges, an deren Auftreten und Konfiguration man sofort die Herkunft erkennen kann; allerdings kann ich nicht sagen, warum gerade die IT-Leute Karohemden und Outdoor-Schuhwerk auftragen. Neben dem obligatorischen Handyhalfter am Gürtel und dem Multifunktionstaschenmesser, das die verwaschenen Taschen der Jeans ausbeult.

Reproduzierte Stereotypen im Sonderangebot? Hier sind Sie richtig.

Besonders interessant ist die abgebildete Hierarchie, die sich in der räumlichen Anordnung der einzelnen Personen wiederspiegelt. Natürlich ist das von Gruppe zu Gruppe unterschiedlich, aber die harten Chefs erkennt man immer daran, dass sie immer an letzter Position gehen, wohl aus Gründen der Übersicht und der Kontrolle. Wer weiß schließlich, was die Jungs so anstellen, wenn man mal nicht hinguckt, oder noch schlimmer: ihnen den Rücken zudreht.

Grüppchen sind das eine Ding, einsame Wölfe das andere. Die gibt es ebenfalls, in geringerer Anzahl, aber nicht weniger auffällig. Meistens Führungskräfte aus den oberen Bereichen, bei denen man fast vermuten kann, dass sie nur einmal die Woche auf den Pott gehen – so eilig sehen die aus. Andere wiederum kann man gar nicht einordnen. Wie den beispielsweise, der da gerade eben aus seinem frisch gewachsten SLK-Kabrio ausgestiegen ist und mich nach dem Weg fragte. Der trug – neben einem gepflegten und nicht ganz billigen Anzug – eine Halskette, die wie etwas aussah, das sich Althippies in Handarbeit von Goldschmieden anfertigen lassen. Geschmacklos, teuer und in keinem Fall so persönlich, wie der Träger es sich einbildet. Sein Exemplar hatte allerdings noch eine besondere Funktion: der Anhänger war gleichzeitig ein Kehlkopfmikrofon.

Konvergenz, dachte ich mir.

Dann hab ich in aller Ruhe aufgeraucht.

Was denn das für eine zweitklassige Urlaubshotelmusik sei, fragt die Freundin, als ich mich nach getaner Musikauswahl an den Frühstückstisch setze. Nun gut, ich muss zugeben, dass der Song, der gerade seinen Anfang nimmt, für unerfahrene Ohren durchaus wie der Soundtrack einer lockeren Südseekomödie klingen kann – am besten noch mit Thomas Gottschalk in der Hauptrolle – aber trotzdem, eine solche Reaktion habe ich nicht erwartet. Vor allem nicht bei den Kinks.

Mit dem nächsten Song in der Playlist wird die Kurve ebenfalls nicht genommen. Denn seien wir mal ehrlich, auf welche Art und Weise kann man einem geliebten Menschen, der mit Tocotronic anstatt der Plattensammlung des großen Bruders aufgewachsen ist, einen Song nahebringen, der von einem tauben, blinden und stummen Jungen handelt, der trotz dieser Handicaps Flipperkönig werden kann?

Eben.

Dummheit oder Intelligenz? Vor dieser Frage stehe ich, wenn ich bemerke, dass da einer so unvorsichtig, oder auch tollkühn – so genau vermag ich da nicht zu differenzieren – war und Standardzugangsdaten nicht geändert hat. Das kann einerseits sehr dumm sein, von wegen Datensicherheit und so, andererseits aber auch eine unglaubliche Arbeitserleichterung. Ich weiß nur noch nicht, was unter welchen Umständen zutrifft. Aber das scheint hier auch eher Gesetz als Verbot zu sein. Wenn ich da nicht ganz durchblicke, ist das verständlich, und ich bezweifle, dass er überhaupt irgendjemanden gibt, der das tut. Das fängt schon bei der Telefonanlage an, die Weiterleitungen auf Anschlüsse schaltet, die wiederum auf andere Anschlüsse weiterleiten, die dann auf das immer gleiche Mobiltelefon weiterleiten sollten, es aber nicht tun. Oder einfach mal zwei Projektpartner, die eigentlich noch nichts voneinander erfahren dürften, zusammenschaltet. In der komischen Sprache, die wir verwenden nennt sich das dann ‘Conferencing’.

In manchen leichteren Momenten denke ich bei mir, dass wenn Rube Goldberg Firmengründer gewesen wäre, ich und die anderen 9/17er nun die Früchte seines Unternehmerschweißes ernten dürfen. Wenn es wenigstens so wäre, dass es aus dem Wald herausschallt, wie man hineinruft. So ist es aber nicht, vielmehr ist der Wald still – wie die Person, die nur auf E-Mails antwortet, wenn sie mal keine Neurosen füttert und pflegt – und schweigt. Ab und zu fallen einige Bäume um, aus unerfindlichen Gründen, dann muss irgendetwas passiert sein. Aber irgendwie läuft die Maschine weiter, und wenn ich einen lustigen Hut auf dem Kopf tragen würde, ich würde mich wie ein Affe fühlen – anstatt Schellen nur mit Maus und Keyboard an den Händen. Das macht auch Geräusche.

Lebensaufgabe wäre es, würde man sich der Aufgabe verschreiben, die Input-Output-Strukturen dieser Organisation zu kartieren. Aber vielleicht, und es sei mir verziehen, wenn ich damit in Wunschträumereien abdrifte, wäre es dann irgendwann möglich, mit der am richtigen Ort zur richtigen Zeit durchgeführten Maßnahme dieses System zum Zusammenbrechen zu bringen. Ich meine, ich habe jetzt schon das Gefühl, das nur ein Schmetterling zum falschen Moment durch das falsche Fenster in das falsche Büro fliegen muss, dort den falschen Administrator irritiert, der daraufhin die falsche Einstellung an der (falschen) Telefonanlage vornimmt, was die falschen Gesprächspartner zusammenbringen und letztendlich in einer befreienden maximalen Entropie enden könnte.

Also muss es doch für einen begabten Menschen ein leichtes sein, das Element zu finden, das alles zusammenhält. Erste vorsichtige Stichproben in dieser Richtung verliefen, wenn auch nicht sonderlich vielversprechend, so zumindest doch zufriedenstellend. Allerdings vermute ich, allein schon aufgrund des bereits bestehenden Ausmaßes an weißen Flecken in diesem diffizilen Gebilde, dass noch etliche andere hier ähnliche Absichten verfolgen. Es wird noch ein knapper Wettlauf werden. Der Pinky und der Brain haben allerdings schon einen Plan.

Sie sind zu viert. Alle Mann nebeneinander, die Straße einnehmend, als ob John Wayne ihr Vater gewesen wäre. Oder, um bei Western und Familienbeziehungen zu bleiben, vielleicht sind sie auch die vier Söhne der Katie Elder. Ein Vergleich, der nur einen Nachteil hat: Keiner der vier sieht auch nur im entferntesten so wettergegerbt und zerfurcht aus wie der bereits erwähnte John Wayne, der alte Nazi. Von den undefinierbaren, den Alkoholgenuss der folgenden Jahre schon erwartenden Gesichtszügen eines Dean Martin ganz zu schweigen. Nein, die vier hier, denen so offensichtlich die Straße gehört, sind nur die Vertriebsabteilung der benachbarten Firma, irgendwas mit Schaltplatinen und Messgeräten machen die. Zwar könnte man dieses Geschäft auch als den wilden Westen des deutschen Mittelstandes bezeichnen, aber das wäre doch zu viel an rauhbeiniger Romantik, die man da herantragen würde.

Aber den langsamen Gang in Zeitlupe, das muss man ihnen zugestehen, haben sie schon ganz gut drauf. Zwölf Uhr Mittags im Industriepark, auch wenn das Ziel nur der Discountbäcker unten an der Straße und eine Uhr in Großaufnahme nirgends zu sehen ist. Aber die Pose, die stimmt. Das mag auch an ihrem sehr gut aufeinander abgestimmten Outfit liegen. Schwarze Stoffhose, weißes Hemd, die Ärmel bis kurz unter den Ellenbogen hochgekrempelt. Die bleiche Krawatte – das Pistolenhalfter aller Anzugträger – entweder mit gelockertem Knoten oder, wie bei dem, der sich durch einen besonders breiten Gang hervortut, auch erst gar nicht vorhanden. Dabei sind es noch drei Tage bis zum Casual Friday, an dem man wöchentlich so richtig die Sau rauslassen kann. Der Eindruck, es bei diesem Kerl mit dem Rebell der Truppe zu tun zu haben, verstärkt sich dadurch noch, dass bei näherem Hinsehen er der Einzige ist, dessen Hose nicht so ganz zum Farbton der von den anderen aufgetragenen Hosen passen will. Sein Schwarz scheint sogar fast ins Graue zu gehen. Ob er sich das auch leisten kann? Dieses Ignorieren der herrschenden Konventionen? Offenbar.

Ich würde wetten, dass er auch der Erste ist, der beim Bäcker die Straße runter bestellen darf. Nicht weil er drängelt, sondern weil ihn die anderen vorlassen. Das er dann aber auch – wie der Rest – wahrscheinlich nur eine Frikadelle im Brötchen essen wird, das ist eine andere Sache.

Gewisse interpersonelle Formen der Kommunikation sind für Außens(t)ehende manchmal schwer zu durchschauen. Das wird jeder wissen, der schon mal einem Insider-Witz, bei dem der Rest brüllend am Boden lag, mit einem fragenden Gesichtsausdruck begegnen musste. Es ist eine seltsame Mischung aus gefühlter Ausgeschlossenheit, mildem Amüsieren und genereller Hilflosigkeit, der sich eine solche Person ausgesetzt sieht. Natürlich versucht man solche Situationen mit geflissentlicher Nonchalance zu meistern oder, wenn man dazu nicht in der Lage ist, zu vermeiden. Aber manchmal trifft es einen doch.

Ich will jetzt nicht behaupten, dass es ein Insider-Witz zwischen Kunde und Einzelhändler war, der mich heute so irritierte. Vielleicht war es auch nur der sanfte Wahnsinn, der sich eine breite Schneise durch den örtlichen Supermarkt geschlagen hat. Der junge Filialleiter, mit der Ameise unterwegs, um größere Mengen an Waren in die Regale zu befördern, hatte den schmalen Gang zwischen dem Kühlregal und der Gitterbox mit den Schnäppchen – darunter Joghurt mit abgelaufenem Haltbarkeitsdatum für 12 Cent – mit einer Palette zugeparkt. Eine Dreistigkeit, die den Kunden, der offenbar genau die Käsesorte haben wollte, die er nun mit seinen durchschnittlich langen Armen nicht mehr zu erreichen in der Lage war, sehr erzürnte. Warum denn die Drecksau wieder alles zubaue, fragte er den Filialleiter. Und überhaupt, er werde hier immer angeschnauzt von diesen Drecksäuen in Kittelschürzen. Ich stand daneben und war ob dieser offensiven Anrede etwas beschämt.

Aber so etwas war der Filialleiter offenbar schon gewohnt. Er müsse nun mal die Waren einräumen, sonst könne man ja auch nichts kaufen, war seine Antwort. Und das müsse der Herr, da er schließlich nicht das erste Mal hier einkaufe, doch auch wissen. Der Esrom, den er suche, befände sich übrigens zwei Meter weiter im Regal, frei zugänglich und heute sogar im Sonderangebot.

Ich sah zu, dass ich so schnell wie möglich da rauskam.

An einer Plakatwand klebt an der rechten unteren Ecke ein Hinweis, der erstens verbietet, diese Plakatwand zur Fremplakatierung zu nutzen. Das ist logisch. Zweitens kann man darunter einen weiteren Hinweis lesen, der einem zusätzlich vorschreibt, beim Parken doch mindestens anderthalb Meter Abstand zur Plakatwand zu wahren. Das ist unlogisch und eigentlich ziemlich zwecklos. Ich habe auf den Bus gewartet, wäre ich aber mit dem Auto dagewesen, ich hätte mich aus purer Boshaftigkeit heraus bemüht, möglichst exakt vor der Plakatwand zu parken. So geht die Welt zugrunde.

Es gibt Pizza an einer kleineren Bude im Industriegebiet. Die Pizza ist lecker und zu einem annehmbaren Preis zu haben. Außerdem ist die Auswahl groß, sogar individuelle Zusammenstellungen sind möglich. Ich weiß nicht, ob in diesem schönen deutschen Landstrich schon mal jemand auf die Idee kam, eine Pizza mit Bratwurstgehäck zu bestellen, vermute aber, dass dies kein Ding der Unmöglichkeit ist, da eben diese Pizza auf der Karte steht. Hier können keine Menschen mehr leben.

Hardcore-Kids sind Hardcore-Kids, trinken Bier und rauchen Zigaretten oder nur eins von beiden. Manchmal auch keins. Dann frönen sie ihren Ritualen, die objektiv betrachtet den unumstößlichen Beweis liefern, dass der Mensch doch vom Affen abstammt. Nett sind die meisten allerdings. Ich habe beschlossen, dass Hardcore bessere Musik wäre, wenn man die Sänger weglässt und ein Konzert nur aus variierten Moshparts bestehen würde. Da können dann auch alte Männer wie ich mitwippen ohne das Mineralwasser zu verschütten.

Trotzdem, ich würde nirgendwo anders leben wollen, zu keiner anderen Zeit.

Im Büro habe ich mir heute, während ich wieder mal darauf wartete, dass die alles könnenden Enterprise-Applikationen ihre zu viel versprechenden Funktionen mir nach ewig scheinenden Ladezeiten offenbarten, ein bisschen das linke Ohr gekratzt. Auslöser war ein kleinerer Juckreiz, wie man ihn öfter an solchen Stellen verspüren kann. Dort ertastete ich ein kleines, widerborstiges Haar, welches meine Fingerkuppe aufs heftigste reizte. Ich scheine wohl einer von diesen Männern zu sein, bei denen am Ohr die Haare sprießen, während sie auf dem Kopf proportional ausfallen.

Nicht das mich das, wie es bei anderen der Fall zu sein scheint, überrascht hätte, denn schließlich mehren die Zeichen des Alterns sich mit der Zeit. So ist eine leichte Verschiebung der Schlaf-Wach-Perioden – wie es früher nach durchgefeierten Nächten gang und gäbe war – mittlerweile Auslöser einer zermalmenden Müdigkeit am Folgetag. Und auch die ersten Zipperlein in Form von schmerzanfälligen Rückenpartien und den Symptomen einer klassischen Maushand machen sich schon bemerkbar.

Aber ich will ja nicht jammern. Geht ja vielen in besseren Lebenslagen schlechter.

Aber eins frage ich mich dennoch: Warum ist es so, dass die Freundin und ich, wenn wir nicht gerade Erwachsenendinge tun, eine grenzdebile Verhaltensweise an den Tag legen, wie sie auch die pubertierendsten Sechzehnjährigen kaum hinkriegen?

Ach ja, das Haar am Ohr habe ich gerade ausgezupft. So ein verdammt harter Hund bin ich, da dürfen Hartmut Engler und Bret Hart ruhig das Hart aus ihren Namen streichen.

Ein untrügliches Anzeichen für den übermäßigen Aufenthalt in Baumärkten muss die internalisierte Bedeutungszuweisung an missverstandene Beschriftungen sein. So geschehen heute: In der Sanitärabteilung aus Versehen Friesenschänder gelesen, obwohl da klar und deutlich ein Fliesenschneider angepriesen wurde.

Unbestimmte Orte gefunden. Kollision der Wahrscheinlichkeiten!

Sagt Mike Figgis, als Antwort auf die Frage der Flughafensicherheit, was denn der Grund seines Aufenthalts in Los Angeles sei: I’m here to shoot a pilot. Was dann auch darin resultierte, dass er fünf Stunden in Gewahrsam genommen wurde. Memo an mich selbst: An Flughäfen nie missverständliche Ausdrücke benutzen. Und keine schlechten Witze machen. Da hat einer einen Koffer stehen lassen, so in der Art zum Beispiel, ganz im Sinne eines olfaktorischen Attentäters. Könnte böse ausgehen.

Nachtrag: Und es war auch eine Ente. Was das Ganze noch viel, viel lustiger macht.

Im Büro gesessen und davon geträumt, auch einmal irgendwann Controller zu sein. Eins von diesen stillen Zahlenäffchen, leise keckernd vor dem Computer sitzend. Nur eins im Kopf und vor den Augen: Zahlen! Tagelang Zahlen schubsen und numerische Operationen durchführen. Ganz zu schweigen von der fortgeschrittenen Excel-Zauberei, flinke Auswertungen im Minutentakt, locker aus der Hand geschüttelt.

Diagramme und PivotTables wären dann meine besten Freunde; zusammen hätten wir frohgemute Arbeitstage voller Ziffernspass. Ohne die Kollegen. Nur die Tabellenkalkulation, das Data Warehouse und ich. Aber das Beste, der Höhepunkt dieser ganzen Profession, wären Sätze wie diese: Die fehlenden 150.000? Die kann ich erklären! Die sagen zu können und dabei, wohlgemerkt, über Geldbeträge redend. Ohne Wimpernzucken, ohne jedwede Ironie. Todernst. Das allein wäre es schon wert.

Schöner Traum, ist aber leider nicht so. Meine einzige Controllingtätigkeit findet auf dem Fernsehbildschirm statt – bei Super Mario. Auch schön. Nur eine Frage bleibt offen: Was machen eigentlich Buchhalter bei Amazon?

Ich hätte es auch eleganter formulieren können. Aber dann hätte ich erst nachdenken müssen, Worte finden und aneinanderreihen. Bedeutung generieren; etwas Sagenswertes sagen. Und dazu fehlt manchmal die Kraft.

Flüchtige Begegnungen mit Berühmtheiten kann ich ja schon vorweisen. Gerade eben noch mal passiert, diesmal aber jemand anders. Es könnte sein dass ich mich irre, aber die bayrische Mundart und das Deggendorfer Nummernschild tragen sehr zu meiner Vermutung bei. Wenn man es nicht schon fast Gewissheit nennen könnte.

Auf jeden Fall gerade am Parkautomaten keinem geringeren als Django Asül einen 10-Euro-Schein klein gemacht. Und ihm noch erklärt, dass er nur in einer Richtung auf die andere Seite der Bahngleise kommt. Sonst hätte er über die Schienen gemusst, das ist auch für Kabarettisten bestimmt nicht witzig.

Aber was wäre gewesen, wenn ich kein Kleingeld bei mir gehabt hätte? In solchen Momenten kollidieren in meinem Kopf immer mediale Bilder mit dem realen Sachverhalt. Und schon scheint es mir, dass er absichtlich noch um mich rumgelungert ist; in der Hoffnung dass ich ihn erkenne und um ein Autogramm oder eines seiner wenigen Haare bitte. Könnte aber auch genau das Gegenteil sein. Vielleicht ist er nur so seltsam, weil er in einer ständigen Erwartungserwartung des Erkennens leben muss – zumindest auf öffentlichen Plätzen. Das Prominenzparadigma der Kommunikation könnte man es nennen.

Wenn man denn will. Ich weiß da nicht so recht.

Vor mit zwei Autos und eine rote Ampel. Der Vordere fährt an und bremst gleich darauf wieder ruckartig ab, da die Ampel keineswegs auf Grün gesprungen ist. Ganz im Gegenteil, da leuchtet immer noch das Rot des Verbotenen, jedwede Weiterfahrt verweigernd. Sein Hintermann hat sich offensichtlich auch nicht den Luxus eines kurzen Prüfblicks geleistet und muss dementsprechend auch in die Eisen steigen.

Ich denke so bei mir Das ist ja gerade noch mal gut gegangen, da senkt sich das Fenster auf der Fahrerseite. Heraus schiebt sich ein leidlich muskulöser, aber reichhaltig tätowierter Arm. Den Zeigefinger in die Höhe reckend macht er eine neckische Geste, die wohl so etwas wie eine gutwillig-missbilligende Zurechtweisung ausdrücken soll. Kreisend um einen Punkt, etwa eine Elle von seiner Antennenspitze entfernt, geht das einige Sekunden so.

Was ihn dazu angetrieben hat, frage ich mich immer noch. Der Arm kam aus dem vordersten Auto. Vielleicht so etwas wie die präventive Beschuldigung eines Anderen, wenn doch einem selber mal wieder im Aufzug ein Wind entfleucht ist. Vielleicht wollte er auch nur die Windrichtung prüfen, wer kann das schon sagen. Gute Tattoos hätte ich mir trotzdem gewünscht.

Unbeabsichtigte Nebenwirkung: ein zweites Wurmloch, instabil.

Die Fernbedienung ist mittlerweile solange schon in Gebrauch, dass manche Tasten schon gar nicht mehr lesbar sind. Man kann nur noch einen Hauch der ursprünglichen Beschriftung erahnen. Tausendmal gedrückt, gepresst und gekratzt. Jetzt nur noch ein unbeschrieben leerer Punkt, seinem Sinn beraubt.

Wenn ich die Welt damit steuern könnte, dann wäre auf der Fernbedienung der ‘Mute’-Knopf nur daran erkennbar, dass er eben keinerlei Insignien mehr aufweist. Zu oft würde ich damit die Welt stumm schalten und ihr vergnüglich meine eigene Synchronisation der Dinge auf die Tonspur sprechen. Wer braucht schon laut und leiser, wenn er die volle Distanz haben kann.

Ich sicherlich nicht. Ich brauch nur einen starken Daumen und Ersatzbatterien in ausreichender Menge. Doppel A bevorzugt.

Manchmal, wenn ich durch die Stadt gehe, fallen mir kleine, fast unbedeutende Sachen auf. Wenn weggeworfene Kronkorken in beinah perfekter Symmetrie auf dem Bürgersteig liegen; dann denke ich sofort, das hat jemand bewusst dort platziert. Ein Zeichen, den Eingeweihten bekannt und für den Rest der Welt unsichtbar.

Vielleicht ist das die urbane Version des Herzens in der Baumrinde: eingeritzt für eine kurze Ewigkeit. Irgendwas zwischen Sekunden und Jahrhunderten. Etwas, dass die Zeit überdauern soll, oder zumindest ein Hinweis ist. Auf die eigene Existenz, das eigene Leben. Die Spur, die man hinterlassen möchte. Auch wenn das alles vergänglich ist, ein kleiner Moment eigentlich nur. Zumindest kann man danach streben und hoffen, dass die Erkenntnis einen nicht wie ein Vorschlaghammer trifft. So ist es meinem Vater passiert, und das ist auf die alten Tage kaum zu ertragen. Also sollte ich mich schon früh damit anfreunden, das Unbedeutende in mein Herz schließen.

Was mich trotzdem nicht daran hindert, an Sachen wie diesen eine diebische Freude zu empfinden. Ich habe mich schon lange gefragt ob es je irgendjemand bemerken wird, dass in Büchergeschäften die Einordnung von bestimmten Büchern in das falsche Regal kein Zufall ist. Man muss nur ein wenig querdenken und es werden einem neue Bedeutungen gewahr. Zumindest wenn ich in einem Büchergeschäft arbeiten würde.

Dichter Nebel. Ob John noch lebt?

Erstkontakt mit Aliens? Nicht schon wieder.

Dazu noch mal angemerkt: Es gibt Menschen, die sagen zu den Filmen von David Lynch sowas wie Du, dem seine Filme sprechen aus meinem Innersten. Immer wenn ich einen Film von ihm schaue, denke ich mir, das ist sowas von dem was ich bin. Das ist mein Leben, kann ich nicht anders sagen. Die treffen mich total ins Herz, so auf einer Gefühlsebene, weißt Du?

Die Menschen die sowas sagen sind diejenigen, von denen man sich fernhalten sollte. Die sind nicht nur vielleicht, sondern bestimmt gefährlich. So mit spitzen Gegenständen und so.

Oh oh, Einzelteile. Soviel zum Lebenswerk.

So ein Kommentar hierzu:

„…does anyone else find today’s breed to pseudo-punk-acting bands just too funny for words? I don’t follow modern music too much but have seen some music videos here and there and it cracks me up how all these new bands play this completely cheesepuff light rock ballad crap and have faux-hawks and punk-ish clothing and slam around like they’re belting out hardcore. It’s just so silly to see a bunch of guys jumping around acting like they’re so tough and like the music is so raw all the while playing Justin Timberlake-esque fluff. I just couldn’t do that with a straight face, I wonder how they manage it.„

[Via]

Der Anhalter hat ein Messer. Scheiße.