Zeitpunkt: Mittagspause. Eine Zigarette vor der Eingangstür, wie immer alleine, da der Rest der Kollegen entweder Nichtraucher ist oder das stickige Büro auf der Sonnenseite des Gebäudes zehn Minuten an der frischen Luft vorzieht. OK, nicht ganz frische Luft, da ich dort rauchend stehe, aber trotzdem. Auf jeden Fall ist das immer eine sehr gute Gelegenheit, die Pausengewohnheiten der anderen Arbeiterbienen zu beobachten. Denn nirgendwo sonst wird die tief eingefressene Routine – die Monarchin dieser vier Quadratkilometer, unter deren Szepter man sich Tag für Tag begibt – so offensichtlich wie in diesen Momenten. Da kommen immer die gleichen Gruppen des Weges, an deren Auftreten und Konfiguration man sofort die Herkunft erkennen kann; allerdings kann ich nicht sagen, warum gerade die IT-Leute Karohemden und Outdoor-Schuhwerk auftragen. Neben dem obligatorischen Handyhalfter am Gürtel und dem Multifunktionstaschenmesser, das die verwaschenen Taschen der Jeans ausbeult.

Reproduzierte Stereotypen im Sonderangebot? Hier sind Sie richtig.

Besonders interessant ist die abgebildete Hierarchie, die sich in der räumlichen Anordnung der einzelnen Personen wiederspiegelt. Natürlich ist das von Gruppe zu Gruppe unterschiedlich, aber die harten Chefs erkennt man immer daran, dass sie immer an letzter Position gehen, wohl aus Gründen der Übersicht und der Kontrolle. Wer weiß schließlich, was die Jungs so anstellen, wenn man mal nicht hinguckt, oder noch schlimmer: ihnen den Rücken zudreht.

Grüppchen sind das eine Ding, einsame Wölfe das andere. Die gibt es ebenfalls, in geringerer Anzahl, aber nicht weniger auffällig. Meistens Führungskräfte aus den oberen Bereichen, bei denen man fast vermuten kann, dass sie nur einmal die Woche auf den Pott gehen – so eilig sehen die aus. Andere wiederum kann man gar nicht einordnen. Wie den beispielsweise, der da gerade eben aus seinem frisch gewachsten SLK-Kabrio ausgestiegen ist und mich nach dem Weg fragte. Der trug – neben einem gepflegten und nicht ganz billigen Anzug – eine Halskette, die wie etwas aussah, das sich Althippies in Handarbeit von Goldschmieden anfertigen lassen. Geschmacklos, teuer und in keinem Fall so persönlich, wie der Träger es sich einbildet. Sein Exemplar hatte allerdings noch eine besondere Funktion: der Anhänger war gleichzeitig ein Kehlkopfmikrofon.

Konvergenz, dachte ich mir.

Dann hab ich in aller Ruhe aufgeraucht.

Besprechungsarbeitsbereich ist ein schönes Wort, welches aber leider viel zu selten im alltäglichen Sprachgebrauch auftritt. Was kaum verwundert, denn es klingt, als ob man sich als Teilnehmer der in dem genannten Arbeitsbereich stattfindenden Besprechung zuerst quadratisch zu falten und dann symmetrisch in die dafür vorgesehene Buchse zu zwängen habe.

Kekse hat natürlich auch keiner mitgebracht, war ja klar. Dieser Fehler wird aber so schnell nicht wieder passieren, denn ohne das mahlende Geräusch, welches mürbes Gebäck in den Mundhöhlen der Anwesenden zu produzieren vermag, bleibt nur noch deren vehementes Zähneknirschen übrig. Einer tut sich dabei immer besonders hervor. Wenn es stimmen sollte, dass Einäugige die Könige unter den Blinden sind, dann ist er ein Zyklop. Ob ein Auge mehr sieht möchte ich allerdings bezweifeln, soviel freier Mann bin ich.

Technische Dokumentation ist wichtig. Man könnte sogar so weit gehen und sagen, technische Dokumentation sei außerordentlich wichtig. Rückverfolgbarkeit und Reproduzierbarkeit, Wissen in logischen Kategorien gegliedert und idealerweise noch leicht auffindbar und sicher archiviert ist aber leider nur ein Idealzustand.

Nicht selten hört man von Fällen, wo der verantwortliche Ingenieur zufrieden ist, dass etwas funktioniert und dann plötzlich wegstirbt. Da ist dann die Kacke am dampfen, wie man so schön sagt. Weil keiner weiß, wie er das gemacht hat; an welcher Schraube er genau gedreht hat, um das reibungslose Ineinandergreifen der unterschiedlichsten Teile zu gewährleisten. Ich bin da auch keine Ausnahme und als Ausrede bleibt mir nur, dass der Fehler im System liegt. Das olle Scheißsystem, das.

Also macht man sich auf, diesmal ganz ohne Gewebeband, dreht mal hier und mal da, flucht wie ein beleidigter Pirat, probiert im Ausschlussverfahren alle Schaltkombinationen durch – man kann eigentlich froh sein, keine tödliche oder lebenswichtige Maschine vor sich zu haben – spuckt in die Hände und tritt einmal fest dagegen. Und es funktioniert.

Da man nun nicht genau weiß, warum denn alles wieder einwandfrei und ohne Mucken läuft, lässt man das mit der technischen Dokumentation einfach bleiben. Soll sich doch der damit auseinandersetzen, der nach einem da ran muss. Irgendwann nach der Sintflut.

Nur kommt die schneller als erwartet. Bah.

9 Uhr. Morgen. Ich sehne mich nach einem Kaffee. Heiß und in einer großen Tasse. Stattdessen konnte ich heute morgen nur noch eines der winzigen Espressotässchen abstauben und hatte auch noch Probleme, den Kaffeevollautomaten dazu zu bewegen, nur die passende Menge abzugeben. So bleibt nur gelegentliches Nippen, welches nicht in der Lage ist, mich auch nur ansatzweise zufriedenzustellen.

12.30 Uhr. Ich sehne mich nach einem Kaffee. Einem Kaffee, schwarz und dunkel wie die Nacht, der die Müdigkeit verkloppt wie Bruce Lee jeden Nebendarsteller in Reichweite. Stattdessen entscheide ich mich für die Käsespätzle mit gemischtem Salat. Ein Fehler. Nach der Hälfte gebietet mir mein Magen Einhalt.

15.42 Uhr. Ich sehne mich nach einem Kaffee. Stattdessen verbringe ich eine halbe Stunde auf der Kloschüssel. Irgendwann gibt mein Magen Ruhe. Auf dem Weg zurück ins Büro hole ich mir noch einen Kaffee. In einer großen Tasse und mit, weil ich ein Feigling bin, etwas zu viel Milch. Dazu eine Yogurette, welche aber die ebenfalls herbeigesehnte Zigarette nur schlecht ersetzen kann.

16.11 Uhr. Ein erfüllender Job ist eine Illusion. Der Großteil eines Arbeitstages besteht aus Klicken, Warten und Raubbau am eigenen Körper. Mein Magen knattert wie ein Moped mit aufgebohrtem Auspuff im Leerlauf. Trotz Hunger erscheint mir das Zuführen von Nahrung wenig aussichtsreich.

16.18 Uhr. Momentane Ruhe. Ich tue nichts und tue dabei so, als würde ich etwas tun, darin bin ich gut. Fünf Minuten lang. Dann werde ich mir noch einen Kaffee holen. Schwarz wie das Loch, in das ich gerade gefallen bin.

16.24 Uhr. Der Kaffee war ein Kaffee zu viel.

Im Büro gesessen und davon geträumt, auch einmal irgendwann Controller zu sein. Eins von diesen stillen Zahlenäffchen, leise keckernd vor dem Computer sitzend. Nur eins im Kopf und vor den Augen: Zahlen! Tagelang Zahlen schubsen und numerische Operationen durchführen. Ganz zu schweigen von der fortgeschrittenen Excel-Zauberei, flinke Auswertungen im Minutentakt, locker aus der Hand geschüttelt.

Diagramme und PivotTables wären dann meine besten Freunde; zusammen hätten wir frohgemute Arbeitstage voller Ziffernspass. Ohne die Kollegen. Nur die Tabellenkalkulation, das Data Warehouse und ich. Aber das Beste, der Höhepunkt dieser ganzen Profession, wären Sätze wie diese: Die fehlenden 150.000? Die kann ich erklären! Die sagen zu können und dabei, wohlgemerkt, über Geldbeträge redend. Ohne Wimpernzucken, ohne jedwede Ironie. Todernst. Das allein wäre es schon wert.

Schöner Traum, ist aber leider nicht so. Meine einzige Controllingtätigkeit findet auf dem Fernsehbildschirm statt – bei Super Mario. Auch schön. Nur eine Frage bleibt offen: Was machen eigentlich Buchhalter bei Amazon?

Sagt Toby Ward in seinem Podcast unter dem Punkt How to talk to IT. War bei mir für einen Lacher gut:

„If men are from Mars and women are from Venus, then IT is from Pluto.„

Bis mir wieder einfiel: Pluto ist gar kein Planet mehr, sondern nur noch ein Zwergplanet. Informatiker, Netzwerktechniker und Helpdesksklaven daraus folgernd auch nur Zwergmenschen? Man stelle sich vor, das komplette IT-Department bringt es gestapelt nur auf eine Größe von 3 Metern, da müsste die durchschnittliche Schreibtischhöhe abgesenkt werden. Unvorstellbar und vor allem unbezahlbar. Andererseits auch Vorteile da – wenn man in engen Serverschränken arbeiten muss, beispielsweise. Oder an den Kaffeekosten sparen kann. Aber politisch korrekt ist das nicht.

Wer übrigens die Anspielung aus der Überschrift zuordnen kann, hat meinen vollen Respekt.

Heute wieder den Anzug aus dem Schrank geholt. Geschäftstermin. Immer so eine mit Floskeln und Nichtigkeiten ausgefüllte Begebenheit. Kann mich nicht mehr daran erinnern, wann ich bei so einer Gelegenheit das letzte Mal jemand etwas einigermaßen Kluges sagen gehört habe. Ist auch schwer, im Metakonstrukt der Ökonomie sind wir alle Blindgänger.

Ich bewundere auch immer meine fast schon chamäleonhafte Fähigkeit, zu solchen Anlässen inhaltslose Sätze in die Runde zu stellen. Weil keiner eine Ahnung hat fällt das aber nicht auf. Wenn Schuhe Lügen wären, dann hätte ich heute ein Paar blank polierte Lügen getragen. Einen gewissen boshaften Spaß kann man da durchaus empfinden. Leider hat das nichts mit mir zu tun. Und ich bin froh wenn ich da unbeschadet rauskomme. Take the money and run – aber zieh dazu die Sportlügen an.

Durch meine selbständige Arbeit komm ich öfter in Kontakt mit Geschäftsführern und ähnlichen Leuten aus dem Marketing oder Vertrieb. Hauptsächlich im  business-to-business Dienstleistungsbereich. Zwar möchte ich keine allgemeine Aussage treffen, aber etliche Merkmale sind mir an diesen Personen immer wieder aufgefallen. Je kleiner die Firma, desto ausgeprägter.

Da wäre zum Ersten ein extremes Misstrauen gegenüber den eigenen Mitarbeitern, aber auch den eigenen Kunden oder Geschäftspartnern. Die könnten einen ja über den Tisch ziehen und Vorteile rausschlagen und wüssten eh die Dienstleistung gar nicht zu schätzen. Man selber im Gegenteil dazu wäre der Businessprofi in Person. Aber die gerichtlichen Schritte wollte man nie, dazu wurde man gezwungen.

Dass andere Menschen andere Bedürfnisse haben als den Besitz von generellen Statussymbolen scheint solchen Leuten auch nie in den Sinn zu kommen. Die Wahrheit gepachtet, aber keinen Sinn. Ich glaube da hat sich ein ganz großes Biotop an verzerrten Abbildexistenzen etabliert, alle glücklich in ihrer eigenen Welt. Es wäre lustig, wenn man nicht ab und zu daran teilnehmen müsste, an diesen leeren Versuchen eines Lebens.

Wenige hab ich getroffen, die sympathisch waren und das hatten was man Sozialkompetenz nennt. Die wussten aber auch um die Kindergartennatur des Ganzen und waren – im Gegensatz zu den Deppen – nicht völlig computerblöd. Und damit meine ich vollständig unfähig.

Vielleicht ist das ein Warnsignal?

Im Büro komische Parallelen: heute morgen ging eine falsche Newsmeldung ins firmenweite Intranet. Grund war eine Mischung aus Versehen, Unwissenheit und unklaren Regelungen. Nichts schlimmes passiert, man ist ja daran gewöhnt, das in Organisationen einer bestimmten Größe die Abläufe nicht mehr zu durchschauen sind – mit dem Sprichwort mit der linken und rechten Hand brauch ich da gar nicht zu kommen. Also Rückruf gestartet, die richtig gestellten Informationen veröffentlicht und gut wars, Fehler behoben.

Fünf Minuten später bei Toby Ward diesen Eintrag gelesen; in Malaysia ist wohl die maximierte Version eines solchen Fehlers passiert – und zwar dem Wissenschaftsministerium. Nur ging da über das interne Netz eine falsche Erdbebenwarnung nach außen, die auch von lokalen Medien weiterverbreitet wurde. Peinlich, um nicht zu sagen beinahe gefährlich. Ich war nur froh, nicht dafür verantwortlich zu sein. Und der Song von Led Zeppelin kam mir in den Sinn; passend?