Reiten war, für mich zumindest, bei anderen mag es da anders aussehen, nie eine begehrenswert durchzuführende Tätigkeit. Trotzdem könnte man meinen, ich hätte mich in meinem Leben beinahe durchgängig auf das falsche Pferd gesetzt. Damit würde man zwar Redewendungen bis zur Grenze ihrer Belastbarkeit treiben, aber so ganz unrecht hätte man damit nicht.

So wie jetzt hat es dann geendet. Und damit könnte der Ausgang der Bundestagswahl gemeint sein, ist es aber nicht. Das ist rein persönlich, was ich hier beschreibe. Auch meine Enttäuschung. Ein schlauer Mann hat mal gesagt, jeder in der FDP müsste Dahrendorf gelesen haben, dann könnte man mit dem Haufen zumindest ein kleines etwas anfangen. Aber mit diesem Bonmot würde man wohl nur – um unsere englischen Freunde zu bemühen – auf ein totes Pferd eindreschen. Und das wollen wir doch nicht, so als Tierschützer.

Da treiben wir lieber Redewendungen bis an die Grenze ihrer Belastbarkeit.

Der habe auch immer gedacht, er könnte die Welt zerreißen. Sagt meine Mutter am Kaffeetisch, nahtlos anknüpfend an die Erzählungen von den Beerdigungen der letzten Woche. Da hätten sie zwei Klappstühle mitgenommen, denn wenn man nicht schon zwei Stunden vorher käme, wäre die Aussegnungshalle schon dermaßen voll, dass einem nur das Stehen übrig bleiben würde.

Der habe auch immer gedacht, er könnte die Welt zerreißen. Sagt mein Vater, als er erzählt von damals. Als sie in einer Cessna über das kleine Dorf flogen, dass sie Heimat nennen. Treu seinen schwäbischen Wurzeln habe der da beim Blick auf seinen kleinen Zuliefererbetrieb für einen Maschinenbauer in dem etwas größeren Städtchen den Berg hinab gescherzt, dass er da bei sich unten gar niemand arbeiten sehen würde. Das könne da ja nicht mit rechten Dingen zugehen. Ging es aber doch, in staubtrockenen Sommern, in denen ich dort mit Lötkolben und Schraubschlüssel meine Jugend absaß, konnte ich mich davon überzeugen.

Der habe auch immer gedacht, er könne die Welt zerreißen. Manchmal sitzt er auf der Terasse vor dem Haus und keiner weiß, ob er überhaupt noch etwas mitbekommt, von dem was war und von dem was ist. Besuche werden mit vorwurfsvollem Ton angemahnt und verlaufen in der Regel ereignislos.

Die Klappstühle stehen in der Garage, jederzeit griffbereit.

Für die alten Freunde, die Weggefährten und den ganzen Rest.

Man kannte sich schließlich.

Wenn draußen vor dem Fenster der Regen versiegt, langsam ein wenig — man verzeihe die krude Kombination der jeweiligen Wörter und ihrer Bedeutungen — der Sonne zum Vorschein kommt, dann könnte man anfangen, eine neue Geschichte zu erzählen. Nur wäre es allerdings unklar, von was diese handeln sollte. Von seltsamen Zeiten des Übergangs, in denen man nicht weiß, wo das sein soll, was man Zuhause nennt. Zeiten, in denen zur Ruhe kommen in etwa so wahrscheinlich ist wie qualitativ hochwertiges Schuhwerk bei Deichmann. Oder andere, wichtigere Sachen, die sich gefälligst mal zum Besseren wenden könnten.

Neben dieser Litanei an die Götter eines guten Lebens weiß ich natürlich auch noch eine unterhaltsamere Angelegenheit zu berichten. So wurde ich doch in einer Sache der Straßenverkehrsordnung zum ersten Mal in meinem Leben als Scheiß-Deutscher tituliert. Unter allen Völkern des Erdenrunds.

Na ja.

Irgendwo müssen die Zuschreibungen ja gepflegt werden, wenn sie nicht nur gelebt werden wollen.

Und wo wir bei Schreibungen sind, dieses Blog ist sehr ungepflegt, man könnte beinahe meinen, es stinke schon. Tut es aber nicht, es wartet — wie das unentdeckte Ei des außerirdischen Monsters in der letzten Einstellung vor dem Abspann — auf den zweiten Teil. Den zweiten Teil wovon?

Nun, wenn ich das wüsste, ich wäre schlauer.

Die fünfte Jahreszeit begegnet mir heute in Gestalt einer Polizeiuniform, deren Übergröße die ansonsten auch nicht gerade stämmige Bäckereifachverkäuferin noch schmächtiger erscheinen lässt. Immerhin, die Finger schaffen es noch aus den senfgelben Ärmeln heraus und sind in der Lage mir die gewünschte Laugenstange zu reichen. Bei Entgegennahme des Wechselgelds fällt mir auf, dass der Hosenstall des Fräuleins Wachtmeister – so nennen sie einige Witzbolde in der Schlange hinter mir und amüsieren sich auf entsprechendem Niveau – offen steht. Passend, denke ich, und mache auf dem Rückweg einen weiten Bogen um alle Pfützen.

Der Song dazu ist dementsprechend auch ein Klassiker. Zum mitgröhlen hier.

Was ich an Kaffee, frisch aus Automaten gezogen, bis zum Schwappen an der oberen Grenze eines geriffelten Plastikbechers stehend, mag, ist nicht nur der heimelig-billige Geschmack und das Hoch des Koffeinsturzes. Ich mag daran auch die sirrenden Geräusche, die entstehen, wenn man im Becher, der zu diesem Zeitpunkt maximal halbvoll sein sollte, mit kreisenden Handbewegungen seinen eigenen Strudel (Physik) erzeugen kann – in etwa das auditive getränketechnische Äquivalent der Autoschlüssel, die durch einen Senkkastendeckel rasseln.

Was ich nicht mag: Das Gefühl, jemandem diesen Kaffee ins Gesicht schütten zu wollen.

Beim letzten Besuch sagte meine Mutter zu mir, dass dieser Joghurt mit dem Namen, der ihr gerade nicht mehr einfallen wollte, der eine aus der Werbung sei das jedenfalls, dass der den Darm ganz schön durchputzen würde. Als ich dann im Kühlschrank ein Exemplar fand, kam mir angesichts der auf der Packung angegebenen Inhaltsstoffe der Gedanke, dass es da erstens 120g Schmalz am Stiel gesünder sein könnten – und zweitens sich dieser Joghurt in keinster Weise von anderen Exemplaren derselben Gattung unterscheidet.

Aber wie erklärt man seinen Eltern, dass das alles Bullshit Science [via] ist?

Morgens im Büro: Auf dem Schreibtisch zu meiner Linken fällt mir ein Radiergummi ins Auge. Würde man diesen Satz wörtlich nehmen, man müsste rätseln ob der Art meiner Tätigkeiten. Aber natürlich ist das keine wörtlich zu nehmende Aussage. Ganz im Gegensatz zu der auf dem noch in Folie eingeschweißten Radiergummi, da wird in schwarzen Lettern und fünf Sprachen die ergonomische Form des Radiergummis angepriesen. Das Ausrufezeichen ist natürlich mit dabei. Nun sieht dieser Radiergummi bei näherer Betrachtung aus wie ein Nierenstein von Luigi Colani und scheint – ich habe es überprüft – durchaus gut in der Hand zu liegen.

Logische Deduktion sagt mir allerdings, dass dies nur bei den ersten paar Anwendungen so sein wird. Denn dann wird die unumgängliche Natur des Radiergummis ihren Tribut fordern und er wird Stück für Stück schwinden; da hat es sich dann mit der ergonomischen Form.

Geht dem Menschen ja auch nicht anders.

Den Satz darf man übrigens wörtlich nehmen, gerne auch in fünf Sprachen.

Aus Ermangelung eines passenden Stücks Kleingeld frage ich die Person, die gerade ebenfalls versucht, einen Einkaufswagen aus den dafür vorgesehenen Buchsen zu buchsieren [sic!], ob sie mir zwei Euro kleinmachen kann. Kann sie leider nicht, weswegen ich mein Glück an der Kasse versuche und dort in Form zweier passender Münzen auch finde. Das muss insofern erwähnt werden, da es meine Behauptung, dass ich habe ganz gewiss einen Euro in mein Einkaufswagenschloss getan habe, zusätzlich verifiziert. Denn wenn ich einen von diesen komischen Plastikchips bei mir gehabt hätte, ich hätte ihn benutzt.

Deswegen ist meine Verdutztheit umso größer, als ich nach erfolgreichem Einkauf den Wagen wieder in die dafür vorgesehene Buchse buchsiere [sic!] und statt des erwarteten Pfanderlöses eine abgegriffene Unterlagscheibe aus Plastik erhalte. Das legt die Vermutung nahe, dass da jemand die Intervalle nutzt, in denen Konsumenten die Aufsicht über ihre Einkaufswagen unterlassen, um schnell noch die Hausmarke im Regalgang gegenüber zu holen.

Ich kann nicht umhin, die Eleganz dieses Vorgehens ein wenig zu bewundern.

Die Patchwork-Schwiegereltern in spe redeten beim Mittagessen über die gastronomischen Zustände in ihrer Heimatstadt, vor allem das Verhältnis von Wartezeit zu wahrgenommener Temperatur der Vorspeisensuppe wurde thematisiert. Bei dem mit den vier Sternen sei das ja unerträglich und sie wären mit dieser Meinung nicht alleine.

Ganz anders sei das bei dem anderen am Marktplatz, sagte die Schwiegermutter in spe, da hätten sie letztens alle von der Karte gegessen. Also ich ess ja immer vom Teller, wirft da der Schwiegervater in spe ein, was die Schwiegermutter in spe mit der herzlichen Aufforderung beantwortet, er solle doch endlich mal sein Maul halten.

Jetzt gerade hängen die Schwiegereltern in spe auf dem Sofa herum, schauen auf Arte irgendwas über Blixa Bargeld und mokieren sich über dessen Gebaren – indem sie den Doktor aus Woyzeck so nachäffen, wie sie denken, dass ihn Blixa Bargeld auf der Bühne geben würde.

Und ich, ich denke mir, dass ich es durchaus schlechter hätte treffen können.

Auf die Frage der Freundin, was ich denn meinen würde, was unser arschiger Vermieter für den geplanten Verkauf des Hauses denn so bekommen könnte, antworte ich beherzt: Einen Tritt in den Arsch! Um gleich daran anzuschließen mit der Entschuldigung, dass ich ihre Frage wohl falsch verstanden habe, ich hätte gedacht, sie hätte gefragt, was unser arschiger Vermieter denn für den geplanten Verkauf des Hauses bekommen wird. Daraufhin macht sie mir das beste Kompliment dieses Jahres: Ich wäre niveauvoll fies, sagt sie.

Und wahrlich, da gibt es Schlimmeres.

Im Zug: Gefühlte drei Grundschulklassen krakeelen um mich herum. Ständig versucht die Lehrerin, den immer wieder aufflammenden iPod- und Handy-Missbrauch einzudämmen. Eins der Kinder sitzt neben mir und muss sich dazwischen den Smalltalk der Lehrerin anhören. Der besteht darin, dass diese ihm vorschlägt, mit seinen Eltern doch mal zum Augenarzt zu gehen, das könne nicht angehen, dass es so Schwierigkeiten beim Lesen habe. Leider ist ein Augenarztbesuch aber in näherer Zukunft unmöglich, die Mama sei gerade in Afrika und müsse dann bis Weihnachten nach Japan. Und der Papa sei immer in Frankfurt.

Die Lehrerin ist sichtlich irritiert. Wer denn dann Essen machen würde, fragt sie. Ich selber, antwortet das Kind. Gestern habe es wieder ein cooles Sandwich erfunden, mit Schinken, Mayonnaise und – weil die Lehrerin nach dem Gemüseanteil fragt – einigen Gurkenscheiben. Die Lehrerin reagiert begeistert, sie selber habe nämlich mal vor fünfzehn Jahren mit ihrer Mama bei einem Pausenbrotwettbewerb des Burda-Verlags mitgemacht und mit einer Frischkäse-Dill-Kombination einen Scout-Schulranzen gewonnen.

Als ich aussteigen will lassen sich die Türen nicht öffnen.

In einem überaus lahmen Meeting zu sitzen und aus einer Mischung aus Langeweile und Übermut heraus unentwegt Kaffee zu konsumieren, ist eine sehr wahrscheinliche Situation. Ein Trinkspiel daraus zu machen und bei jeder Erwähnung von umstrukturierenden Maßnahmen einen Schluck zu nehmen ist ebenso wahrscheinlich. Nach Überschreiten der zweiten Stunde ein natürliches Bedürfnis verspüren ist auch wahrscheinlich, oft sogar nur die logische Konsequenz.

Den Blick ziellos über den Tisch schweifen lassen und dabei eine Überschrift in einer älteren Ausgabe des Handelsblatts erspähen, die in fetten Lettern danach fragt, was zu tun sei, wenn die Blase platze, das ist dagegen sehr unwahrscheinlich.

Und in keinster Weise hilfreich.

In einem unachtsamen Moment die Kaffeetasse vom Tisch geschoben. Leider nicht auf den Boden, sondern in den eigenen Schoss. Nun sieht der aus wie der Stirnfleck von Michail Gorbatschow. Oder auch wie eine Karte der Welt, die, ausgelöst durch versehentlich gezündete Atombomben, einer verheerenden Kontinentalverschiebung unterworfen ist. Andere Interpretationen seien dem werten Leser hier erspart.

Da hilft nur eine systemtheoretische Betrachtung der Finanzkrise.

Auf dem Schreibtisch: Tastatur, Monitor, Maus und Telefon. Ein Stapel mit alten Briefumschlägen, einer Firmenbroschüre, darauf ein Plastikclip, wie er eigentlich zum Verschließen von Frischhaltetüten verwendet wird. Ich frage mich, wie der da hinkommt, ich kann mich nämlich nicht erinnern, ihn dahin gelegt zu haben. Linkerhand liegen 3 Filzschreiber – alle Kugelschreiber sind irgendwo verschollen, ein Umstand, der meiner Angewohnheit, beim Verlassen des Büros immer einen davon in die Hemdtasche zu stecken, anzulasten ist. Komischerweise kehre ich immer ohne Schreibgerät in der Hemdtasche ins Büro zurück.

Dann: drei Klebezettelchen in hellblau mit unleserlichen Notizen, eine leere Kaffeetasse und eine ebenso leere Flasche Mineralwasser. Etwas entfernt: zwei Pflanzen, ein Locher und eine Packung Tastaturreinigungstücher, die allerdings schon zu trocken sind, um damit irgendetwas anderes als verrostete Nägel abzuwischen. Dann beginnen auch schon die Grenzlinien zu den Tischen der Kollegen. Die könnten aber auch in China oder Indien stehen, das würde von den Distanzen keinen Unterschied machen. Dahinter die Fenster, geöffnet, es weht eine leichte Sommerbrise und gedämpft klingen die Geräusche des Alltags herauf. Gitterstäbe in den Fenstern sind keine zu sehen, ich bin nicht angekettet und auch die Tür ist offen. Zwischen hier und der Freiheit stehe nur ich – oder der Kitsch.

Man sagt, der wilde Westen fängt gleich hinter Hamburg an. Hier hört er auf.

Mit der Freundin alte Familiengeschichten aufgewärmt. Diese in beinahe Ritualform und regelmäßigen Abständen wiederholten Anekdoten, die wohl jeder Familie eigen sind und ohne die das Fundament dieses Beziehungsgeflechts schnell bröckeln würde. Mantras für eine Institution der sozialen Einheit. Da ist klar, das deren Neuigkeitswert gegen Null geht. Manchmal aber auch neue Einsichten. Die Freundin erzählte von einem Mitglied ihres engsten Familienkreises, welches sich damals Mitte der 90er, das Logo der berühmt-berüchtigten Ryker’s aus Kassel tätowieren lassen wollte. Nur echt mit Apostroph und platter Attitüde. Das allein wäre schon schlimm genug gewesen, denn nicht umsonst bin ich bis heute gegenüber Leuten skeptisch, die mit den Ryker’s zum Hardcore gekommen sind.

Ich habe das bis jetzt immer unter Jugendsünde verbucht, denn trotz aller Bedenken kann ich in Grenzen nachvollziehen, dass ein Motiv wie dieses mit seinem straßenaffinen Graffitistyle und juvenil-provozierender Gewaltassoziation für Frischlinge in der Pubertät durchaus attraktiv wirkt. Nun ja, bis heute konnte ich das nachvollziehen. Bis mich die Freundin am Esstisch aufklärte, dass besagtes Familienmitglied eigentliches das andere Logo der Kasseler Brüllaffen auf die Wade haben wollte. Eine ganz neue Dimension: das Ding ist dermaßen hässlich, da zieht es mir heute noch die Schuhe aus. Glücklicherweise haben die Eltern das untersagt.

Dafür reformieren sich die Ryker’s wieder. Fragt sich was besser ist.

An der Tankstellenkasse überhöre ich ein Gespräch. Zwei Männer hinter mir, an einem der Stehtische für den schnellen Sturzkaffee. Einer der Konversationsteilnehmer – der jüngere mit den Händen in den Hosentaschen, so um die zwanzig Jahre alt – macht ein zerknirschtes Gesicht. Wie drei Tage Regenwetter würden ältere Semester wohl dazu sagen. Mehr als eine ab und zu hörbare Bestätigung in Form eines ‘Hm’ ist von ihm nicht zu hören. Die Kasse piept und klackert vehement, fast übertönt sie ihn.

Dafür ist die Stimme des anderen Gesprächspartners laut und deutlich. Er hat ein Formular vor sich liegen, dass er gerade mit einem Kugelschreiber, der mit dem Logo eines großen Automobilclubs versehen ist, ausfüllt. Seine Bekleidung lässt darauf schließen, dass er offenbar zum Personal dieser Tankstelle gehört. ‘Wurde die Polizei verständigt?’ fragt er in einem Ton, der klar macht, dass die Antwort nur von ihm selbst kommen kann. Die Verneinung aus seinem Mund und das adäquate Häkchen auf dem Formular folgen auf der Stelle.

‘Beschreiben sie kurz den Hergang des Unfalls’ sagt er dann und hält kurz inne, während er einen prüfenden Blick auf sein Gegenüber richtet. ‘Beschädigung der Zapfpistole und des Einfüllstutzens durch Ausfahren aus dem Bereich der Zapfanlage 3 ohne vorheriges Aushängen der Zapfpistole?’ schnarrt er weiter, diesmal mit einem zur Bestätigung auffordernden Unterton. Ich bekomme meine Quittung und gehe an den beiden vorbei zur Tür. Der Kugelschreiber klopft erwartend auf den Stehtisch.

Ich trete hinaus, die tiefstehende Sonne lugt hinter den Wolken hervor. Genau hier fängt der wilde Westen an, denke ich so bei mir, zur Sonne, zur Freiheit. In Gedanken habe ich den Fuß schon auf dem Gaspedal und die Hände am Lenkrad.

‘Hm’ höre ich den jungen Mann noch antworten.

Manchmal frage ich mich, was andere Leute wohl über meine Familie und mich so denken. Abseits von alltäglichen Zuweisungen und dem tolerierten Horizont an Verhaltensweisen legt die nämlich ab und zu ein Auftreten an den Tag, welches mich eigentlich peinlich berührt zurücklassen sollte. Ganz gerne kann da beispielsweise ein Einzelhändler in den Genuss einer Großfamilie kommen, die seinen Laden in Beschlag nimmt – wohlgemerkt nur zum Umsehen, in den seltensten Fällen wird etwas gekauft – und dem Begriff der fehlplatzierten Dörflichkeit durch lautstarke Anmerkungen zum Warenbestand und zur doch etwas komisch geratenen Inneneinrichtung ganz neues Leben einhaucht.

Auch zeigen sich Grenzbeamte, die einem Familienmitglied mit vorgetäuschten Mängeln in den Ausweispapieren den Zutritt zu ihrem Land verwehren wollen schwer verwirt, wenn statt des erwarteten Fünfzigers in der Hemdentasche plötzlich eine zweistellige Anzahl an Menschen um sie herumsteht, und wissen will, was Sache ist. Dabei wird wild gestikuliert; auch die durchschnittliche Sprechlautstärke scheint in meiner Familie etwas höher angelegt zu sein, da pfeifen schon manchmal mir selbst die Ohren.

Trotzdem, peinlich berührt bin ich davon eigentlich nicht.

Eher empfinde ich sowas wie Stolz. Nein, nicht den feinen Stolz der edlen Leute, die zufrieden über ihre Ländereien blicken. Eher den Stolz der Holzfäller, ohne deren Axt im Walde kein Haus gebaut werden könnte.

Auf der Herrentoilette steht neuerdings ein Deodorant neben dem Waschbecken. Mit einem zurechtgeschnittenen Aufkleber auf der Seite. Selbstgemacht in Word offenbar, weißer Hintergrund, die Schriftart ist Times New Roman in 36pt, schwarz und unterstrichen. Man muss die Deodorantdose mit den Fingern drehen, um den vollständigen Satz lesen zu können, der in doppelter Ausführug auf diesem Aufkleber steht. ‘Sie können mich auch benutzen’ lautet er.

Ich blicke in den Spiegel und bin mir relativ sicher, nicht damit gemeint zu sein.

Ich sag Ihnen eines: Es ist nicht das Überangebot an verfügbarer Information, die das Leben in diesem Zeitalter so schwierig macht. Das der Mensch nicht alles erfassen kann, das ist schon immer so gewesen. Ebenso waren das Erkennen, Sortieren, Filtern, Kategorisieren und Verarbeiten von Information schon immer grundlegende Funktionen des Seins und werden das wohl auch bleiben. Die wirkliche Verwerfung, meine Herren, sehen Sie daran, dass der Papierkorb für überflüssige und uninteressante Information immer größer werden muss. Also Schluss damit, die Informationsgesellschaft braucht keine neuen Formen der Medienkompetenz oder neue strukturelle Muster der Informationsverarbeitung, sondern nur ein genügend großes Behältnis für das Unwichtige.

Wenn Sie das hier mit dem nächsten Klick schon wieder vergessen haben, dann haben Sie alles richtig gemacht. Glückwunsch, für Sie wird das neue Jahrhundert kein Problem sein. Sollten Sie allerdings meinen, das sei keins von diesen Dingen, die man schnell mal abhandeln kann, dann haben Sie ein Problem mit Ihren Prioritäten. Nicht böse sein, das gibt sich. Spätestens wenn Sie mit hängenden Kopf und gefalteten Händen in der Notaufnahme sitzen, nur dumpfes Linoleum im Blickfeld, und das wirkliche Leben Ihnen auf die Schulter tippt.

Jeden Morgen beim Kaffee öffnet sich mir das Herz aller Bürokommunikationen. Trotz aller Romantik, die man dieser Formulierung andichten kann: Das sieht immer noch verdächtig wie Outlook aus. Aber ästhetische und funktionale Kriterien anlegen zu wollen, ist bei diesen Dingen eh ein hoffnungsloses Unterfangen.

Das trifft in gleichem Ausmaß auch auf die Formen der Kommunikation zu, die sich mir in diesem Herz offenbaren. Von rabenschlechter Grammatik und Rechtschreibung, zweideutigen Anweisungen bis hin zu beinahe mysteriösem Englisch ist da alles vertreten. Dabei fällt auf, dass je höher die Position, desto höher ist offenbar auch die den Untergebenen zugemutete Toleranzgrenze an kryptischer Kommunikation. Ab der mittleren Führungsebene entfällt wohl Pflicht, sich präzise und verständlich ausdrücken zu müssen. Ich weiß zwar nicht, was genau mit Storytelling als Management-Instrument gemeint ist, aber so in etwa stelle ich mir das vor. Dass dieses Konzept in der Realität dann eher an kollektives Rätselraten anstatt an stringente Geschichten erinnert, haben sich die Berater wohl nicht gedacht – oder einfach unterschlagen.

Trostloser noch wird die Situation durch den Umstand, dass die seltenen Lichtblicke in dieser Ödnis der unverständlichen Zeichen die gelegentlichen Mails von Leuten sind, mit denen man irgendwann mal Visitenkarten getauscht hat. Die diesen Umstand als willkommenen Anlass nehmen, mir in seltsam regelmäßigen Abständen Informationen zum Thema „Erfolgsstrategien a-u-ß-e-r-g-e-w-ö-h-n-l-i-c-h erfolgreicher Menschen und wirklich einzigartiger Unternehmen“ zukommen zu lassen.

Und die meinen das ernst.

„Hey Mäuschen, Google und alle damit verbundenen Webservices waren heute bei Leuten mit Telekom-DSL eine halbe Stunde down.“

- „Und? Dann gehts halt mal für eine halbe Stunde nicht.“

Hier im besten Bundesland aller Deutschländer ist der Sinn für Ordnung, höfliches Benehmen und den geregelten Gang der Dinge viel, viel ausgeprägter als an anderen Orten. Da mag man dazwischenrufen, diese Behauptung mit unzähligen Tatsachen – vom Transrapid bis zum Gammelfleisch – untermauern und generell Empörung zeigen. Nun, das ist verständlich, übersieht nur diesen komischen Schlenker im Weltgefüge, dass eben genau solche Sachen hier den Standard für Ordnung, höfliches Benehmen und den geregelten Gang der Dinge setzen.

So hat es den Anschein, hier unter dem blauweißen Himmel, wo zwischen Bierzelt und Pissrinne die wichtigen Geschäfte getätigt werden. Ich weiß, wer im Wirtshaus sitzt soll nicht mit Steinen werfen, aber manchmal kommt mir das hier vor wie zotenloses Bauerntheater. Und ich in der Rolle des auswärtigen Trottels, Ziel jeder krachledernen Pointe, den Abgang immer mit Tusch und Blasmusik begleitet.

Dann wünsch ich mich ganz weit weg, ohne sagen zu können wohin.

9 Uhr. Morgen. Ich sehne mich nach einem Kaffee. Heiß und in einer großen Tasse. Stattdessen konnte ich heute morgen nur noch eines der winzigen Espressotässchen abstauben und hatte auch noch Probleme, den Kaffeevollautomaten dazu zu bewegen, nur die passende Menge abzugeben. So bleibt nur gelegentliches Nippen, welches nicht in der Lage ist, mich auch nur ansatzweise zufriedenzustellen.

12.30 Uhr. Ich sehne mich nach einem Kaffee. Einem Kaffee, schwarz und dunkel wie die Nacht, der die Müdigkeit verkloppt wie Bruce Lee jeden Nebendarsteller in Reichweite. Stattdessen entscheide ich mich für die Käsespätzle mit gemischtem Salat. Ein Fehler. Nach der Hälfte gebietet mir mein Magen Einhalt.

15.42 Uhr. Ich sehne mich nach einem Kaffee. Stattdessen verbringe ich eine halbe Stunde auf der Kloschüssel. Irgendwann gibt mein Magen Ruhe. Auf dem Weg zurück ins Büro hole ich mir noch einen Kaffee. In einer großen Tasse und mit, weil ich ein Feigling bin, etwas zu viel Milch. Dazu eine Yogurette, welche aber die ebenfalls herbeigesehnte Zigarette nur schlecht ersetzen kann.

16.11 Uhr. Ein erfüllender Job ist eine Illusion. Der Großteil eines Arbeitstages besteht aus Klicken, Warten und Raubbau am eigenen Körper. Mein Magen knattert wie ein Moped mit aufgebohrtem Auspuff im Leerlauf. Trotz Hunger erscheint mir das Zuführen von Nahrung wenig aussichtsreich.

16.18 Uhr. Momentane Ruhe. Ich tue nichts und tue dabei so, als würde ich etwas tun, darin bin ich gut. Fünf Minuten lang. Dann werde ich mir noch einen Kaffee holen. Schwarz wie das Loch, in das ich gerade gefallen bin.

16.24 Uhr. Der Kaffee war ein Kaffee zu viel.

Und ich bin verliebt. Mit The Cure bin ich allerdings nie richtig warm geworden.

Ich stehe am Waschbecken und wasche wie ein braver Junge meine Hände. Plötzlich geht die Tür auf und ein älterer Kollege schaut verdutzt herein. „Oh, falsche Tür!“ murmelt er und zieht sie wieder zu. Ich trockne meine Hände ab und trete aus der Männertoilette heraus. Links und rechts nur leere Büroflure und meterweit kahle Wände. Die einzige andere Tür ist die zur Damentoilette, etwa drei Meter entfernt.

Beide Türen sind neutral gehalten, aber mit großformatigen, kontrastreichen und nicht zu übersehenden Symbolen dem jeweiligen Geschlecht zugehörig gekennzeichnet. Ich frage mich, durch welche Tür er meinte zu treten.

Vielleicht können zwanzig Jahre in der Softwarentwicklung einem sowas antun, dass man als Mann in die Herrentoilette tritt und denkt, man habe die falsche Tür erwischt. Passiert einem dann vielleicht ständig.

Im Büro habe ich mir heute, während ich wieder mal darauf wartete, dass die alles könnenden Enterprise-Applikationen ihre zu viel versprechenden Funktionen mir nach ewig scheinenden Ladezeiten offenbarten, ein bisschen das linke Ohr gekratzt. Auslöser war ein kleinerer Juckreiz, wie man ihn öfter an solchen Stellen verspüren kann. Dort ertastete ich ein kleines, widerborstiges Haar, welches meine Fingerkuppe aufs heftigste reizte. Ich scheine wohl einer von diesen Männern zu sein, bei denen am Ohr die Haare sprießen, während sie auf dem Kopf proportional ausfallen.

Nicht das mich das, wie es bei anderen der Fall zu sein scheint, überrascht hätte, denn schließlich mehren die Zeichen des Alterns sich mit der Zeit. So ist eine leichte Verschiebung der Schlaf-Wach-Perioden – wie es früher nach durchgefeierten Nächten gang und gäbe war – mittlerweile Auslöser einer zermalmenden Müdigkeit am Folgetag. Und auch die ersten Zipperlein in Form von schmerzanfälligen Rückenpartien und den Symptomen einer klassischen Maushand machen sich schon bemerkbar.

Aber ich will ja nicht jammern. Geht ja vielen in besseren Lebenslagen schlechter.

Aber eins frage ich mich dennoch: Warum ist es so, dass die Freundin und ich, wenn wir nicht gerade Erwachsenendinge tun, eine grenzdebile Verhaltensweise an den Tag legen, wie sie auch die pubertierendsten Sechzehnjährigen kaum hinkriegen?

Ach ja, das Haar am Ohr habe ich gerade ausgezupft. So ein verdammt harter Hund bin ich, da dürfen Hartmut Engler und Bret Hart ruhig das Hart aus ihren Namen streichen.

Gestern Abend auf dem Bahnsteig spricht er mich an. Ob denn der Zug in das Bauernkaff, dessen Namen man nicht nennen darf, schon weg sei. Ich bejahe. Das sieht er offenbar als Aufforderung, mir zu erzählen wie die Herren des öffentlichen Nahverkehrs ticken. Nämlich gar nicht, denn irgendjemand habe ihnen an den Ort, wo normalerweise das Gehirn sitzt, reingewichst. Deswegen seien sie Arschlöcher, Hurensöhne, Drecksäue und Wichser.

Naja, von Wichs kommt Wichs, denke ich so bei mir und hoffe, dass er mein Signal in Form eines geflissentlichen Abwendens verstehen wird. Schließlich bin ich noch die nächsten zehn Minuten an diesen Bahnsteig gefesselt. Aber weit gefehlt, er war noch nicht fertig, da wären noch die Schulbusse, da habe er heute morgen ganze drei Stück von gesehen, und die seien leer gewesen. Wer sich sowas denn ausdenke, fragt er. Der müsse ein ganz großer Wichser gewesen sein. Dabei betont er komischerweise mehr den zweiten Buchstaben, dass es eher wie Wiener mit einem Zischlaut in der Mitte klingt.

Bei der Landtagswahl, da habe er es den Herren aber gezeigt, seinen Wahlzettel habe er in Fetzen gerissen und den Schweinen ins Gesicht geworfen. Nun ja, denke ich gequält bei mir, die armen Wahlhelfer werden gedacht haben, der sei sogar zum NPD-Protestwählen zu blöd. Behalte diesen Gedanken aber für mich, da ich zu nett, ruhig und zuvorkommend bin, um den ganzen Deppen da draußen das zu sagen, was ich eigentlich sagen will. Deswegen mache ich das ab jetzt woanders. Und zwar hier: Meinungsfreiheit ist was tolles.

Mit diesen Worten hätte ein zufällig beiwohnender und vorlauter Zuschauer, der beim Humor eher dem von der derberen Sorte zugeneigt ist, meine Situation an diesem Morgen kommentieren können. Denn kaum nachdem ich den roten Boliden in die Parkhausbuchte bugsiert hatte und ausgestiegen war, rutschte mir auch schon die Hose bis zu den Knien. Das überraschte mich einigermaßen.

Das ist nicht wie so oft sonst als Metapher zu verstehen, sondern war die tatsächliche Folge aus dem unglückseligen Zusammenspiel einer locker befestigten Gürtelschnalle und einem Pärchen Hosen, das in einer Weise getragen wird, welche die Jugend von vor ungefähr zehn Jahren als ‘baggy’ bezeichnet hätte. Auf jeden Fall stand ich da nun in einem von allen Seiten von den umgebenden Bürogebäuden aus einsehbaren Parkhaus mit der Hose an den Knien.

Nachdem ich meine sekundenlange Schreckstarre – nur ein bewegliches Ziel erregt Aufmerksamkeit – überwunden hatte, stand ich vor der Aufgabe, möglicht unauffällig diese Angelegenheit lösen zu müssen. Das Brummen eines näherkommenden Autos, gekoppelt mit der plötzlichen Kälte in der Unterleibsregion, gab dazu einen ordentlichen Motivationsschub. Also hechtete ich zurück ins Auto. Ich vermute aber stark, das mein Hechten nicht vergleichbar war mit der Art des Hechtens, die beispielsweise Bruce Willis – oder auch sein Stuntman – gerne praktiziert. Da war Jerry Lewis näher dran, glaube ich. Die Situation war analog zu den Hosen allerdings nicht untragbar, und auch die Gürtelschnalle schnell wieder in Ordnung gebracht.

Und das Beste dabei war, dass es keiner gesehen hat. Was diesem Vorfall eine so tolle Note gibt, da hätte ich die ganze Geschichte auch einfach erfinden können.

Die Ergebnisse einer kürzlich durchgeführten Studie besagen, dass es physiologische Unterschiede zwischen normalen Menschen und Menschen mit Asperger-Syndrom gibt:

Asperger-Betroffene spielen das Spiel auch nicht anders als Menschen ohne Autismus-Neigung. Allerdings fehlt, so stellten die Wissenschaftler jetzt fest, plötzlich das charakteristische „Ich“-Signal im Gehirn. Das passiert bei normalen Testpersonen eigentlich nur dann, wenn sie glauben, gegen einen Computer zu spielen. Autistische Personen sehen ihre Interaktionen mit anderen Menschen also möglicherweise ähnlich, wie dies Gesunde bei Begegnungen mit einem Rechner tun würden.

Dazu zwei Dinge. Erstmal ist der Unterschied doch recht fließend und es ist schwierig da überhaupt so etwas wie Normalität definieren zu wollen, nicht nur weil vom Kulturtheoretiker über den Biologen bis hin zum Waldorfpädagogen jeder mitreden will – und tollerweise auch darf – sondern auch weil es wirklich ein endloses Thema ist. Zwischen Autism Pride, schrulliger Introvertiertheit, vielerlei Macken und echtem Arschlochverhalten ist da für jeden ein Plätzchen frei. Und das nicht erst seit Foucault.

Zweitens dauerte heute morgen der Bootvorgang der Freundin ewig. Erst als ich mit einem letzten Ping aus dem Haus ging war sie komplett hochgefahren und aus dem Bett – nach etlichen Fehlermeldungen. Immerhin ohne Bluescreen und Datenverlust.

Ich blicke vom Monitor auf und merke, dass das Telefon schreit. Es ist kein gewöhnliches Klingeln oder einer der drei Dutzend anderen Signaltöne, die immer zu den unpassendsten Momenten erklingen. Etwa wenn ich gerade mein Pausenbrot aus dem wiederverschließbaren Vakuumbehälter hole und herzhaft abbeissen will. Oder gerade auf dem Sprung war, die Jacke schon über den Schultern und auf dem Weg hinaus. Dann kann ich garantiert damit rechnen, dass meine Pläne von dieser Wundermaschine der Kommunikation vereitelt wurden. Aber das war nicht der Fall, nein. Kein Klingeln. Diesmal schreit das Telefon lauthals.

Verwundert blicke ich über meine Schulter, aber das aus Leibeskräften schreiende Ding scheint keinerlei Aufmerksamkeit zu erregen. Das kann daran liegen, dass ich gerade alleine bin und es niemanden interessiert, was in meiner Ecke der Welt vor sich geht. Aber seltsam erscheint es mir schon.

Ich überlege einen Moment, ob ich den Hörer abnehmen soll, schrecke aber vor dem zurück, was sich am anderen Ende der Leitung befinden könnte. Mittlerweile war das Schreien auch in ein Gebrüll übergewechselt, als ob ich Zahnarzt wäre und das Telefon ein übereifriger Patient, den ich aufgefordert habe, mal Aah zu sagen. Ein Patient mit unerschöpflichem Atem und dem Lungenvolumen eines Tanklasters. Ob ich einfach das Kabel aus der Wand ziehen sollte, frage ich mich, während es mir fast schon die Ohren anlegt. Lange werde ich das nicht mehr aushalten.

Plötzlich herrscht Stille. Lähmende, erdrückende Stille. Auf dem Display blinkt eine Nachricht, die mich darauf hinweist, dass eine Sprachnachricht für mich vorliegt.